Nuevo columnista: le dimos una patada en el poto por penca

Escribe Javier Hitler Silva Sáez, nuevo columnista que contratamos. Estaba medio enojado pero de todo hay en la viña del señor, incluídos algunos especimenes como él. No tuvimos tiempo de editar su texto pero si marcar con rojo sus errores para que para la próxima entrega tenga más cuidado. El Editor de Turnio

El contenido de este colaborador lo eliminamos porque la Unión Internacional de Bloggers de todo el mundo dijo que iba a reclamar a las Naciones Unidas, a la Academia de los Oscar, a la Real Academia de la Lengua Española, a Evo Morales y a Hugo Chávez, porque su contenido era un asco. Hasta Sadam Hussein protestó, a ese gil debían enjuiciarlo y no a mí, dijo en árabe. Luego nos llamó la Reina Isabel de Inglaterra para decirnos que no cayéramos tan bajo al publicar escritos de ese villano de apellido Silva y de nombre Javier, que si le gustaban las gordas ella estaba dispuesta regalarle a la Sara Ferguson. Evo Morales, subsiguientemente nos amenazó con cortarnos el gas, en suma puras desgracias por haber permitido que el sujeto de marras publicara sus brutalidades en Telelocal. Si hasta el Yoda se enojó, "para que publican escritos de pelotudos" fue lo más suave que se le escuchó vía telefónica desde el Gran Hotel Pucón, lugar en que descansa después de mirar el canal number 8. Condolezza Rice nos pidió le mandáramos la dirección de Silva para que un avión de esos de Irak viniera a dejarle la cagada en su casa. Le dijemos que acaso estaba loca, que este Silva era un pelotudo pero que no era para tanto. Piñera también escribió y dijo que tenía claro que iba a perder porque a lo mejor Silva iba a votar por él. Hugo Varela preguntaba ¿muéstrenme cuál es Silva para pegarle manso ni que botonazo?
Por todas estas razones eliminamos el texto de nuestro ex colaborador Javier Silva, pero si dejamos a sus defendidas. Una dice que la televisión la engorda y la otra de la cual Silva afirmaba que no sólo tienen buen trasero.

Nota de la Redacción: Javierito, si quieres continuar escribiendo para este prestigioso medio tienes que mejorar la "octografía". La redacción no está tan mal, pero antes de emiliarnos tus artículos escríbelos primero en borrador y solicita a alguien que te los revise, a tu papá o a tu mamá. Si te quedan dudas utiliza el corrector ortográfico del word, claro que si eres tú el único que utililiza el computador va a quedar la cagada porque con tu ortografía ya nos imaginamos la de errores que habrá almacenado la memoria.
Tres cosas más: 1. cuando acabe la segunda vuelta vamos a salir a desfilar por la candidata que gane, ¿te quedó claro? 2. De dónde sacaste que yo era gordo y qué dificultad habría si lo fuera, por el contrario diariamente hago gimnasia en YMCA, además del amor cuatro o cinco veces por semana, poseo un estado físico el descueve, soy bacán. 3. Si no te gusta el blog una pregunta trascendental ¿para que lo lees, pelotudo?. Firmado Súpertevito el Bacán