Por Beto Troncoso ( este weón ocioso llegó de vacaciones porque tuvo quince días no más, por eso le encargamos este parrafito)
- Si va a la playa lleve gafas y sombrero. De todos modos use bloqueador solar. Si va con una mina más o menos güena dígale que una parte muy sensible son las nalgas. Ofrézcase para echar usted el bloqueador y extendérselo en los cachetes. Notará un efecto muy saludable.
- Si usa sombrero espero que no sea de esos ordinarios que imitan al de Cocodrilo Dundee. Al comienzo fueron novedad, hoy una rasquería increíble. Tampoco se ponga un pañuelo en la cabeza, eso si que es ordinario.
- Si usted es morena tincunda no use pantalones rebajados en la cintura de esos que dejan ver los calzones. Las morenas coincidentemente son medias peludas y podría alguien fijarse en las pilosidades más íntimas de su retaguardia. Eso no excita a nadie, por el contrario mata pasiones.
- Si usted es un guatón o una guatona, simplemente no vaya a las playas o lagunas. Veranee en el campo. Las vacas abundan y usted pasará colado o colada.
- Si se queda en la ciudad ni se le ocurra ir a las liquidaciones de dos por uno en las grandes tiendas. Se trata de un salteo y quiere decir que antes de Navidad cobraban el doble por lo que ahora ofrecen de a dos por uno. No le crea a la Yuma porque va en la parada.
- Si tiene auto y es varón no ande corriendo como weón porque se puede sacar la chucha. Use el cinturón de seguridad y en los semáforos no se saque los mocos porque el conductor de adelante creerá que usted es un cochino de mierda. Si es mujer y maneja no ande, la muy weona, arreglándose las pestañas, haciendo morisquetas y pintándose la jeta mientras maneja. Al retroceder mire para atrás. Las mujeres manejando son lo más peligroso que hay. Varones y damas que conducen en verano, métanse el celular por el culo. Es causa de accidentes y está penado por la ley del tránsito.
- No le haga caso a los reportajes veraniegos que transmiten los noticiarios de televisión para rellenar la media hora. Lo más probable es que el lugar recomendado lo hayan conocido el día que un equipo de prensa fue invitado por los operadores turísticos de ese sitio, para conseguir publicidad gratis.
En Chilevisión transmitieron una nota sobre Pingueral y dijeron que era el Caribe de la Octava Región. ¿Dónde la vieron? Lo que pasa es que los Yanquez los invitaron y había que pagar con una notita. Dieron la impresión que allí era todo muy barato y que cualquier persona podía ingresar a la hora que se le ocurriera.
- A los weones que van a ir al campo. Cuidado con los ratones de campo (no son los mismos del Parlamento ni de Chiledeportes) éstos pegan el Hanta y la gente muere. Lleven un gato de campo.
Que lo pasen muy bien. Saludos de Columbo que se marcha a la casa de una tía en Talcahuano, sector Higueras. Ahí es muy tranquilo, de repente llega un olor espantoso pero qué se le va a hacer. Bernardo está invitado por la familia de Súpertevito a Tomé, ese es el verdadero Cancún de la Octava Región. Está loco por subir a un tren de mentira que recorre las calles. Súpertevito parte para Pucón porque se ha informado que el Casino de Talcahuano es un volador de luces. El Ratón Pérez ya está en Quillón. No se sabe cuál el destino de Zavala el Bueno, tiene cara de Brasil. La Chofi andaba en Poto Montt, como dice el Chairman. ¿Para dónde se habrá ido Cambiando Completamente de tema? a lo mejor en algún lugar del planeta hay algún país que se llama Cambiando Completamente de Tema y le han ofrecido el cargo de Primer Ministro de Cambiando Completamente de Tema.
